Gute Laune fürs Forum

[yakhirte]

in den letzten tagen wird ja hier im forum fast nur rumgemeckert und da hab ich mir gedacht, machen wir doch mal nen thread auf, für alle, die sich vom gemecker erholen wollen und die mal wieder was zum lachen haben, oder einfach nur ihrer guten laune ausdruck verleihen wollen. also ich mach mal den anfang mit nem kleinen witz, den ich heut erzählt bekommen hab, mancher mag ihn dämlich finden, aber ich hab herzlich drüber gelacht:

liegen ein auge und ein bein auf der strasse, sagt das auge: "mir ist langweilig, ich geh hier weg"
darauf das bein: "das will ich sehen"


also, tut was für ein bisschen gute laune im forum und schreibt hier lustige sachen

ein vom gemecker genervter tash

[ferzog02]

Warum patrouillieren die Polizisten in dreier Gruppen?
- Einer kann lesen.
- Einer kann schreiben.
- Der dritte schützt die beiden Intellektuellen.

[egghead]

Dem Karavan werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Jena sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber sie petzt nicht.“

[yakhirte]

da fällt mir noch einer ein, diesmal bissel länger:

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen.

Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann.

Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-Mail an seine Gattin.

Dummerweise lässt er beim Eingeben der e-Mail-Adresse einen
Buchstaben aus und so landet die e-Mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem voraus gereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!!

[oneof1]

looooooooooool


auch will:
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf > der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
"Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!"

[schlitza]

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm.


... achja "Keekse, süße Kekse, weiche Keekse, nur die leckersten, Keeekse"

*stellt ein Korb mit Keksen auf den Tisch und verschwindet*

Aidas

[egghead]

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

[ferzog02]

Eine Frau begleitet ...

... ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie muessen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruhstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit alltaeglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben", antwortet die Frau.


*sich einen Keks klaut* *Schnurps*

[yakhirte]

uuuii, da hab ich ja noch was gefunden. an alle frauen schonmal im vorraus: ist weder böse, noch diskriminierend gemeint, sondern nur zitate, die an sich irgendwie lustig sind. alle feministen also besser überspringen und so tun, als ob nix gewesen wär )

Maria Adorf:
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Humphrey Bogart:
Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut.

W.C. Fields:
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen
haben wollen.

Sigmund Freud:
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjahrigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?'


Irisches Sprichwort:
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Jacques Marchand:
Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben.

Helen Rowland:
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Belgisches Sprichwort:
Gott schuf die Erde und ruhte einen Tag, danach hat er die Frau erschaffen und hat seitdem keine Ruhe mehr.

Karl-Heinz Böhm:
Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, daß sie uns verziehen hat.

[zimany]

.... habt Ihr eigentlich schon mal darüber nachgedacht wie es sich standesgemäß stirbt?

hier einige Anregungen:


1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:
26. Dolly Buster nippelt ab

Und noch ein Bonus:
27. Der Kanalarbeiter kackt ab.