Ryzom

Oh mein Gott.... So gelacht hab ich seit Wochen nicht mehr. Ganz ehrlich, diese Flugzeug Fehlerprotokolle sind der Hammer... Ich dachte ich ersticke vor lachen!

Da wir eh schon unter der Gürtellinie angekommen sind....


Der strahlende Held ist von seinem Erzfeind auf dessen Burg verschleppt worden.
Der hat aber heute einen guten Tag und gibt ihm die Möglichkeit sein Leben
durch ein Gottesurteil zu retten.

Er stellt folgende Aufgaben:
1. Einen Liter vom stärksten Schnapps auf ex zu trinken
2. Barfuß über Glühende Kohlen zu laufen
3. Einer hungrigen Löwin den faulen Zahn zu ziehen
4. Mit der hässlichsten Vettel des Dorfes die Nacht zu verbringen

Unser Held lässt sich drauf ein....
trinkt den Schnapps in einem Zug...
torkelt über die glühenden Kohlen....
rein in die Höhle der Löwin....

Ein riesen Gefauche und Gebrüll ist aus der Höhle zu vernehmen...

... plötzlich...

für einen Moment herrscht Totenstille...

Dann ist ein so jämmerliches GEjaule zu hören, daß sich den Wächtern
vor der Höhle die Nackenhaare wie Schweineschwänze ringeln.

Nach einer Weile wird es wieder ruhig und der Held torkelt aus der Höhle,
stützt sich an einer der Wachen ab und sagt:

*Hicks* Soh! Un woo is nuh die Alde mit den Zahnschmerzzen?

hehe den kenn ich als Wette mit Kühe melken.

Ps. ich glaub wir sollten oberhalb der Gürtellinie bleiben, damit alles jugendfrei bleibt.

@oneof1

glaub mir, denen erzählst Du mit solchen Witzen nichts neues *hat so einen Geist zu Hause rumlaufen*

die höchstens dir

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
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Dalamar
Anführer des "Licht von Atys"
Berufscrafter /- buddler
und Hobbyzauberer

*klopft sich die Schenkel blutig vor lachen*......danke Dalamar.....*wischt
sich die Lachtränen weg*

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"

"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."

"Okay. Den nehme ich."

Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."

Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen.




und noch einer:


3 Vampire machen ne Wette, wer am meisten Blut saugen kann. Der erste fliegt los und kommt blutverschmiert und mit einem ein bisschen zerfetzten Umhang nach 2 Stunden wieder. Die anderen fragen: "Wo warst du denn so lange?" "Seht ihr den Hügel dort?" "Ja" "Seht ihr den See dahinter?" "Ja" "Hinter dem See ist ein Dorf und das hab ich ratzputz ausgesaugt!" Dann fliegt der zweite los und kommt nach 4 Stunden wieder, ein bisschen mehr blutverschmiert als der andere. "Wo warst du denn so lange
?", fragen die anderen zwei Vampire. "Seht ihr den Hügel dort?" "Ja" "Seht ihr den See dahinter?" "Ja" "Seht ihr das Dorf hinter dem See" "Ja" "Dahinter ist eine Stadt, die hab ich ratzeputz ausgesaugt!" Schließlich fliegt der letzte los und kommt am ganzen Körper blutverschmiert mit toal zerfetztem Umhang wieder. Fragen die anderen "Wo warst du denn so lange?" sagt er: "Seht ihr den Hügel dort?" "Ja" "Seht ihr den Baum auf dem Hügel?" "Ja" "Ich hab ihn nicht gesehen..."

Die Legende vom heiligen Hein.

Hein war dereinst ein einfacher Küstergehilfe in einer kleinen Gemeinde, irgendwo in Norden Deutschlands.
Hein war nie der Schlaueste gewesen, aber eine gute Seele die ihre Arbeit gewissenhaft tat und fest an Gott glaubte.

Eines Tages nun begab es sich, das Hein während er wie jeden Tag nach der Messe die Sitzreihen ausfegte, eine Stimme vernahm die zu ihm sprach:
"Hein, nimm mich vom Kreutze!"

Hein sah sich um.
Da war niemand. Sicher hatte er sich getäüscht.

Doch da erklang die Stimme erneut:
"HEIN, nimm mich vom Kreutze!"

Diesmal war er sicher. Er hatte sich nicht getäuscht. Der Herr Jesus hatte zu ihm gesprochen. Aufgeregt rannte Hein um den Küster zu holen und ihm von diesem Wunder zu berichten.

Der Küster nun, der Hein schon lange kannte und wusste das die gute Seele auch mal einen über den Durst trank, folgte Hein zwar in die Kapelle, zweifelte aber in seinem Kopfe daran das Hein wahrhaftig den Herrn Jesus hatte sprechen hören.
"Siehts du Hein. Das ist nur ein Kruzifix. Ein Abbild des Herrn Jesu. Das kann nicht zu Dir sprechen.

Da erscholl die Stimmer erneut. Donnernd und sanft zugleich.

"HEIN! NIMM MICH VOM KREUTZE !!"

Und der Küster hörte sie auch.
Bestürzt ob dieses Wunders rief er:
"Hein, tu was der Herr Jesus von Dir verlangt. Hol die Leiter aus der Scheune und nimm unsern Herrn Jesu von dem Kreutz herunter!"

Hein tat wie ihm geheißen.
Er lief und holte die Leiter.
Stellte sie an das Kruzifix.
Stieg hinauf.
Zog den linken Nagel.
Zog den rechten Nagel.

"HEIN! ERST MEINE FÜÜÜßEEEEE !!!!!"

irgendwie is der thread wieder untergegangen, obwohl die leute doch immernoch gute laune haben sollen



Frau Egli begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen praechtigen Papagei.

Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR DM 10;-
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhaendler verwundert.

Dieser antwortet:
"Hoeren Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgaeres Zeug redet."

Die Frau laesst sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach

Hause, haengt den Kaefig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und kraechzt:
"Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Egli ist zuerst darueber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Toechter Egli von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden kraechzt dieser:
"Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten".

Die Mutter und die beiden Toechter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darueber zu lachen.

Einen Augenblick spaeter kommt Familienvater Egon nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und kraechzt:
"Halloo Egon"!